Orang bilang kamu murah senyum? Hebat sih, tapi kalah sama aku, soalnya senyumku gratis…
Tidak semua hal bisa dicari dg Google, misalnya jodoh.
ga papa kok kamu ga nerima cinta aku, yg penting kamu nerima lamaran aku…ya? #aihsedap
Wanita yg rajin bangun pagi cocok diajak bangun rumah tangga
Kalo eneng mau jadi tulang rusuk abang, abang bersedia jadi tulang punggung keluarga kita kelak
Lebih baik diam dan terlihat bodoh daripada sok tau dan terlihat sangat bodoh.
Saat ada masalah, orang optimis akan bilang: “gue MAMPU!” tapi orang negatif akan bilang: “MAMPUS gue!”
Sebelum BERAKTIVITAS, banyak org mulai pagi dg BERAK, nonton TIVI, atau nyiapin TAS.
Hal2 besar terjadi krn ada hal2 kecil. Saat anda pingin buang air BESAR, tetap saja butuh kamar KECIL kan?
Girls, kamu bukan ayam goreng, jadi jangan mau paha dan dadamu jadi sarana pemuas si dia…
Perbedaan rayap dan selingkuh: rayap merusak rumah, selingkuh merusak rumah tangga.
Ulangan mendadak sering membuat siswa mendadak mules.
Ciri2 org yg mudah dibohongi dan dikasi janji palsu: percaya ramalan zodiak
Suatu saat akan ada wanita lain dihatiku selain kamu: putri kita
Kecap apa yg bisa bikin pingsan? Kecapean gali sumur seharian
Cewe berambut panjang itu anggun, cowo berambut panjang itu ang…gap aja ga kenal kalo ketemu di jalan…
Memancing adalah kegiatan yg membuat tubuh rileks, kecuali memancing keributan.
Single tapi bahagia itu mungkin, yg ga mungkin itu single tapi pacaran.
Cowo berjenggot tipis lebih disukai daripada cowo berdompet tipis
Padi: semakin berisi semakin menunduk. Pelajar pas ditanya guru: semakin kosong (otaknya) semakin nunduk
Maaf ya, gue bukan pemalas, daritadi tu gue lg sibuk bekerja mengubah oksigen jadi karbondioksida…
Katanya laki ga suka rasa-rasa, tapi aku begitu kenal kamu langsung muncul rasa cinta dan rasa sayang
Perokok yg hebat adalah yg mengatakan “besok seharian gue ga akan ngerokok” gitu terus diulang tiap hari.
Cara mudah mengenali apakah seorang cewe perawan/janda: 1. Dekati 2. Pasang senyum menggoda 3. Pinjam KTPnya
Sama mantan inget, kok sama sholat bisa lupa?
Deketan kamu aku ngerasa ga aman, soalnya kamu suka mencuri sih… mencuri perhatian
Kecantikan wanita ibarat friendster, walau keliatan keren, suatu saat akan hilang juga.
Kalo ngantuk ya tidur, jangan ditahan, kasian ngantuk kan gak salah masa ditahan2.
Kecantikan seorang cewe berkurang 32% saat wajahnya pucet dan berkurang 68% saat ketauan punggungnya bolong.
Cowo yg suka pake rok itu bencong. Jadi, cowo yg suka pake rokok itu bencong-ok?
Ngaku mau cari tugas di Internet= 10 menit browsing tugas di google, 2 jam main di twitter dan fesbuk.
Jaman sekarang bukan hanya lingkungan yang tercemar, bahkan nama baik juga!
Gw ngerasa beruntung bgt lahir di Indonesia, bukan di Jerman. Soalnya, gw ga bisa bahasa Jerman!
Macet adalah anugerah… bagi pedagang tahu sumedang, bakpau, dan asongan.
Piring dan payung ini ga kenal emansipasi deh, ada yg cantik tapi gada yg ganteng!
Berterimakasihlah pada orang jelek, karena mereka ada, kita bisa terlihat ganteng
COCA COLA= cowok cakep, cowok lajang
Penyesalan selalu datang belakangan, kalo datang di awal namanya pembukaan.
Kalo di kaskus semua dipanggil ‘gan’, kalo di twitter semua dipanggil ‘min’, kalo di fesbuk semua ngomong sama tembok..
Ga usah bangga ngetwit pake bahasa inggris, kalo emang jago, coba ngetwit pake sandi rumput…
karyawan dan sastrawan itu cowo. Kalo cewe: karyawati dan sastrawati. Jadi polwan itu harusnya cowo dong?
MendinganJomblo ketika si cewe bilang ‘aku suka padamu’, dan cowonya jawab ‘aku suka dadamu’
Kamu cantiknya baru ya? Pantes mukanya masih seger banget…
Cinta lokasi itu ga baik, tapi lebih ga baik lagi cinta lokalisasi
Cintaku ke kamu ga butuh alasan, tapi butuh balasan
#JLEB itu, pas aku jatuh hati sama kamu, kamu malah jatuh pingsan liat aku
Cowo cakep yg rapi dicurigai rajin ngelakuin krim bath, cowo kucel yg jelek dicurigai rajin ngelakuin krim…inalitas.
Anginnya kenceng banget hari ini, sampe-sampe rindu aku ke kamu aja bertebaran ke mana-mana.
Ngeliat cowo pake BEHEL emang kayak kurang jantan, apalagi kalo ngeliat cowok pake BEHA.
Cemburu bukan jagung, JANGAN DIBAKAR!
Djokovic itu kalo di Indonesia bisa dipanggil pak Djoko
Kata siapa hukum bisa dibeli! ga semua hukum bisa dibeli di Indonesia, misalnya aja hukum kekekalan energi.
Berikanlah HARAPAN bagi jiwa yg terpuruk. Berikanlah SARAPAN bagi perut yg kukuruyuk
Cowo mapan itu MENGESANKAN, cowo manja itu MENGENASKAN #bedatipis
Gatal krn ketombe? Udah ganti2 shampoo tp ga manjur? Gampang! Ada solusi jitu: cukup cukur gundul rambut anda! Dijamin manjur!
Terlalu banyak menuntut itu ga baik, kecuali yg dituntut adalah ilmu.
Bagi abang, eneng ibarat martabak: manis dan spesial! #aihsedap
Perkawinan itu memang harus serius, kalo yg santai namanya perkawanan.
Baru liat girlband pake jilbab udah heran, gimana kalo liat boyband pake jilbab? #PastinyaBakalDicekal
#SalahGaul adalah pas di bioskop, orang lain beli POP CORN, elo dengan ngototnya minta DANGDUT CORN sama penjualnya…
Ga harus seksi utk jadi rebutan lelaki, itu bola sepak, bulet gitu dikejar2 sama 22 lelaki…
Brondong jagung= POP-CORN. brondong oke= POP-OK.
Aku ga suka tidur dibawah AC, dingin. Tapi ya gimana, ga mungkin soalnya tidur diatas AC…
Sejelek apapun anda, tetap bisa tampil menarik! Paling tidak, menarik becak!
Apa yg membuat cowok terlihat macho? huruf C, tanpa dia, cowok akan terlihat maho (¯―¯٥)
Lebih baik ngerayain kelulusan dg makan-makan, daripada ngerayain dg minum-minum #DamnItsTrueBanget
Kesehatan itu kayak kunci motor, keliatannya sepele dan suka ditaruh sembarangan, tp begitu ilang bikin kelabakan
Orang yg sering tertawa belum tentu gila, dan orang yg ga pernah tertawa belum tentu waras.
Aku lg merintis usaha kecil2an nih…. usaha dapetin restu bapak kamu #aihsedap
Wanita mencari cinta yg TULUS, pria mencari cinta yg MULUS #MendinganJomblo
Gerakan sejuta facebooker dukung kamu menerima lamaranku #aihsedap
Aku ga minta kamu mencintaiku selamanya, aku hanya minta kamu mencintaiku seumur hidupku #aihsedap
Aku tuh pelupa, saking pelupanya, sampe lupa gimana cara ngelupain kamu… #aihsedap
Tulisan tangan paling jelek adalah yg penulisnya sendiri sampe ga mampu membacanya
cek pelawat itu apa sih? Ada ga cek doktel atau cek sustel? #gagalpaham
Lelaki sejati musti rajin angkat beban, biar nanti sanggup menanggung beban hidup keluarga.
Dunia terasa lebih damai ketika blackberry masih hanya nama buah, dan smash hanya jenis pukulan dlm bulutangkis.
Mata kamu ada gravitasinya ya? Soalnya tiap kali diliatin kamu aku jadi tertarik…
Lelaki sejati bukanlah dia yg bisa dipegang2 badannya, tapi yg bisa dipegang omongannya.
Tadinya aku mau beliin kamu permata, tapi ternyata kilaunya ga ada yg seindah mata kamu #aihsedap
Cantik ga harus putih, tapi harus perempuan.
BAHAYA: naik motor sambil telpon, LEBIH BAHAYA: naik motor sambil twitteran, PALING BAHAYA: naik motor sambil twitteran… pake laptop.
Rasa cinta aku ke kamu itu kayak rumah makan padang: sederhana #aihsedap
Sebenernya tadinya aku ga marah, sampai kamu bertanya ‘lo marah yaaa?’ utk ke 67 kalinya.
Kamu tu kayak rokok, bikin kecanduan kalo sehari ga ketemu. Untungnya kamu ga merusak kesehatan ya? #aihsedap
Jadi jomblo NGENES masi lebih terhormat daripada punya pacar NGERES.
Tidak semua orang jadi pendiam ketika tidur, ada juga yg malah ngorok keras bgt…
Meski bahagia itu sederhana, tapi ga semua yg kompleks itu sedih. Misalnya aja: kompleks perumahan.
Matamu itu kayak lampu merah, membuatku berhenti setiap kali melihatnya #aihsedap
Kamu ngirim sms ga ikhlas banget sih? Selalu minta balasan! (¯―¯٥)
Harusnya pemerkosa di angkot itu dicambuk ratusan kali, biar yg lain ga berani, bukannya malah ikut2an #MaafAdminEmosi (# `Д´)
Lelaki sejati MENIKAHI lalu MENAFKAHI. Lelaki bejat MENIKMATI lalu MELANGKAH PERGI.
Istri kadang ga konsisten, maunya dicintai apa adanya, tapi ga mau dinafkahi apa adanya (¯―¯٥)
Sebenernya gue termasuk anak nongkrong, soalnya kebetulan WC dirumah gue WC jongkok.
Cewe lebih suka ikut2an dibanding cowo. Buktinya banyak cewe ikut2an suka pake celana, tapi ga ada cowo yg ikutan pake rok.
#perbedaan baju dan mata: cuci baju bikin pakaian bersih, cuci mata bikin pikiran kotor.
Jam pelajaran yg disukai pelajar adalah jam kosong
#perbedaan Remaja Labil dan Lelaki Sejati= Lelaki Sejati: aku cinta padamu. Remaja Labil: aku cinta dadamu.
Bad: ketiduran di kelas, worse: saat itu lagi ada inspeksi dari kepala sekolah, worst: tidurnya ngorok keras bgt.
Heran sm serial vampire diaries, era digital gini masi pake diary, lebih gaul kalo judulnya ‘The Vampire Blog’ ato ‘ The Vampire Account’
Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya “memecahkan berarti membeli”
Jangan cepat menyerah, tanpa kita sadari kesempatan sudah di depan mata. Masalahnya, di depan mata siapa??
Ujian yg bener2 ga bisa nyontek adalah ujian kehidupan
Pekerjaan SEDOT WC lebih terhormat daripada SEDOT PULSA berkedok game gratis.
Pada dasarnya kita semua jago berenang, setidaknya dulu, pas masih berbentuk sperma
Ada 2 sebab cewe klepek2 pas kamu rayu: 1. Rayuan kamu mematikan 2. Bau mulut kamu mematikan
Nyari makan itu susah! Yaiyalah, makanan kok dicari, kan tinggal beli di warung!
bersekolah belum tentu bisa membuatmu tambah pintar, tapi setidaknya tidak akan membuatmu tambah bodoh
#perbedaan anggota dewan dan petani: anggota dewan KESERINGAN MEWAH, petani KEKERINGAN SAWAH.
Jangan mudah percaya buku pengembangan diri, laki2 jelas bukan berasal dari mars, dan wanita bukan berasal dari venus!
Kalah menang itu biasa, senyum kamu… baru luar biasa! #aihsedap
Ga semua yg hilang itu perlu disesali, misalnya ngantuk yg hilang abis tidur…
Jadi cewek cakep diusahain punya tangan kuat, soalnya bakal sering menarik perhatian #LoKiraNariknyaPakeTanganApa
Cantik tu relatif, kalo kamu bales cintaku berarti kamu cantik, kalo ga bales berarti kamu nggak…nggak khilaf #PedihBetPedih
Bekerja sebagai waitress, ga boleh gampang marah, karena pelanggan selalu benar… benar-benar kurang ajar.
Jadi orang jangan suka cari masalah, kecuali kamu lagi bikin skripsi.
Misi neng, ada kamar kosong ga di hatinya? Kalo ada abang mau sewa, kalo bisa buat seumur hidup #aihsedap
Bule berjemur di pantai, pelajar berjemur di lapangan upacara #FaktaPelajar
Pas kmu bls cintaku rasany sejuk bagai gerimis, pas kmu nembak aku serasa dihujani cinta, tp pas aku hamil kmu hilang bagai ditelan banjir.
Cewek bukan cuma elo doang, kalo lo ga mau sama gue, yg lain juga belum tentu mau kok sama gue!!! #lah
Membentuk boyband adalah hak setiap orang, tidak menontonnya adalah hak kita.
Pesawat itu ga semuanya bisa terbang, misalnya aja pesawat telepon.
Ga semua orang benci berdesakan dalam bus atau kereta, ada juga yg suka, misalnya copet.
Senin adalah hari libur bagi para pengangguran, ga ada beda dg hari2 lainnya
Ga semua cowo itu brengsek, ga semua cewe itu murahan. Contohnya bapak ibu kita.
Tahukah anda, ayam dan kambing yg dijual di warung makan di Pekalongan, semuanya disajikan dlm keadaan mati #FaktaNgasal
Cintaku bukan cinta murahan. Cintaku mahal harganya. Tapi, khusus buat kamu, gratis kok! #aihsedap
Sejak ada twitter, gak ada lagi seleb yg nongol di TV trus bilang “buruan daftar! SMS yg kamu terima, langsung dari henfon aku”
Remaja tanggung: “kamu jgn lupa makan, nanti sakit”. Lelaki sejati: “ini Nafkah minggu ini, yuk belanja? Abis itu aku bantu masak ya?”
Kamu orangnya setia kawan yah? Aku udah jatuh cinta sama kamu, kamunya setia ngejadiin aku kawan doang.
Single itu pilihan. Jomblo itu puluhan…. yang nolak.
Jodoh ga akan kemana, masalahnya dimana? Dengan siapa? Semalam berbuat apa?
Siklus ABG: kenalan-pedekate-jadian- putus- balikan- putus- balikan- putus- balikan- putus- kawin sama orang lain
Jangan hanya melihat seseorang dari tampangnya, lihat juga isi dompetnya #lah
Kalau dikasih hati jangan minta jantung. Jadi saat kamu sakit hati, enggak sakit jantung.
Orang jenius kadang dikira gila saking anehnya, tapi anehnya orang gila kok gada yg dikira jenius ya?
Hati wanita ibarat gelas kristal, sekali retak berbekas selamanya. Hati lelaki ibarat gelas plastik, dibanting2 tetep bandel aja.
Zodiak tu bisa2an aja. Ga semua cewe gemini tu pake rok mini, dan ga semua sagitarius bisa maen gitar! #DamnItsTrue
Tertawa adalah obat terbaik. Tapi tertawa tanpa sebab, berarti kau butuh obat!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar